50 способов откосить от армии

50 способов откосить от армии>

Недавно я писал на тему: “АРМИЯ. КАК ОТКОСИТЬ ОТ АРМИИ

А сейчас рекомендую расслабиться и прочитать очень забавные и юморные способы на тему: Как откосить от армии

[adsense]
50 способов откосить от армии

• 1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.
• 2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
  • Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться
  • Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу
  • Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием
  • Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой)
  • Не под каким предлогом не снимайте чеснок!
• 3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.
• 4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.
• 5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)
• 6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» – ответьте шепотом: “Это не я. Это ОНИ!”
• 7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» – при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.
• 8. Кричите: «Я железный человек!” и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.
• 9. Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).
• 10. На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» – и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).
• 11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.
• 12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».
• 13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).
• 14. Если военкомат находится не далеко от дома – придите в шубе на голое тело.
• 15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.
• 17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.
• 18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).
• 19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.
• 20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.
• 21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: “Давай, убей их!”. Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».
• 22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
  – Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
  – Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».
• 23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
  Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».
• 24. Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).
• 25. Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.
• 26. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
  Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.
• 28. Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.
• 29. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.
• 30. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами “Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили”.
• 31. На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».
• 32. Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду… С одной можно даже подраться.
• 33. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.
• 34. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.
• 35. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

[ad_adaptive]

• 36. После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю… » – воткните в попу фейерверк и поджигайте.
• 37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»
• 38. Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).
• 39. Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.
• 40. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).
• 41. Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.
• 42. Пока врач пишет справку – как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать (при этом насвистывайте «гоп-стоп»).
• 43. Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.
• 44. Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.
• 45. Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.
• 46. Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.
• 47. Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.
• 48. Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».
• 49. Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.
• 50. Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.

Достаточно оригинально и интересно, однако рекомендую ознакомиться с действующими рекомендациями, не приколами: АРМИЯ. КАК ОТКОСИТЬ ОТ АРМИИ